Trennung

Irgendwann im Leben passiert es jedem. Man kann sich nicht vor einer Trennung schützen – für die Liebe gibt es keine Garantie. Wie also damit umgehen? Wie den Schmerz ertragen?

Ein Bekannter sagte einmal, er habe sich nach der Trennung von seiner Freundin gefühlt, als sei ihm ein Stück Fleisch aus dem Leib gerissen worden. So weh tat es!

Nun gibt es natürlich unzählige Tipps und Ratschläge, die einem helfen sollen, den Verlust besser wegzustecken. Doch um den Schmerz kommt man nicht herum. Und Krisen sind immer auch Chancen. Marie von Ebner-Eschenbach schrieb schon vor mehr als 100 Jahren: “Der Schmerz ist der große Lehrer der Menschen. Unter seinem Hauche entfalten sich die Seelen“. Auch der Trennungsschmerz nach dem Ende einer Beziehung kann uns helfen, uns weiterzuentwickeln.

Es ist kaum zu glauben, aber die allermeisten Menschen können ihren Partner erst dann richtig schätzen und auch seine positiven Seiten wahrnehmen, wenn sie ihn verloren haben. Denn solange man noch zusammen ist, hat man ja immer eine wunderbare Projektionsfläche für alle eigenen ungelösten Konflikte. Dann nervt einen dies oder jenes am anderen, auf jeden Fall alles, was an den eigenen alten Wunden kratzt.

Wenn es einem so richtig schlecht geht, weil man den anderen verloren hat – genau dann ist die beste Zeit, zu rekapitulieren und die gemeinsamen Jahre der Beziehung noch einmal Revue passieren zu lassen. Habe ich mich eigentlich immer richtig verhalten? Habe ich ihr oder ihm meine Liebe gezeigt oder wollte nur ich geliebt werden? Was sind meine Wunden? Wie kann ich versuchen, sie zu heilen anstatt immer meinem Partner die Schuld an allem zu geben?

Es gibt tatsächlich auch Paare, die wieder zusammenkommen und glücklich werden. Doch sehr oft fallen beide nach kurzer Zeit wieder zurück in alte Muster. Oder man sucht sich einen neuen Partner, um mit ihr oder ihm das alte Muster wiederzubeleben.

Andere Paare trennen sich, und jeder geht in eine andere Richtung. Auch wenn es weh tut – aber manchmal öffnen sich gerade in einer Krise neue Wege. Und dann wird ein kompletter Neustart möglich.

Wenn man sich nicht gegen den Lauf der Dinge wehrt, sondern versucht zu verstehen, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert, dann wird man erfahren, dass

hinter jeder Krise immer auch ein Geschenk wartet.

Trennung – was bedeutet das für die Kinder?

Viel schwieriger verläuft eine Trennung, wenn Kinder mit im Spiel sind. Denn Trennung bedeutet ja hier nicht nur, dass eine Beziehung auseinanderbricht, sondern gleich eine ganze Familie.

Bitte vergessen Sie niemals, dass eine Trennung für die betroffenen Kinder noch viel schlimmer ist als für die betroffenen Erwachsenen! Darum sollte man immer versuchen, zuerst an das Wohl der Kinder zu denken. Auch wenn es manchmal noch so schwierig ist, weil schreckliche Dinge passiert sind und beide Partner extrem verletzt sind. Trotz alledem: Die Kinder können nichts dafür.

Während oder nach Trennungen kommt es zum Beispiel sehr oft vor, dass Vater oder Mutter vor den Kindern über den jeweils anderen Elternteil schimpfen. Da werden im Eifer des Gefechts auch gerne mal heftigere Geschosse losgelassen und der oder die Ex, mit der oder dem man ja meist auch glückliche Jahre verbracht hat, wird ganz schnell zum „Arschloch“, zur „Schlampe“ oder zum „miesen Lügner“. Und während der ganze eigene Beziehungsfrust auf die Kinder niederprasselt, wird dann auch noch erwartet, dass sie sich auf die eigene Seite schlagen und den Vater oder die Mutter auch blöd finden. Doch jedes Kind sollte das Recht auf seine eigenen Gefühle haben. Und normalerweise liebt ein Kind sowohl seine Mutter als auch seinen Vater.

Wunden aus der Kindheit beeinflussen oft das ganze Leben. Warum also es den Kindern noch schwerer machen, als es eh schon ist? Versuchen Sie auf jeden Fall immer, die beste Lösung für die Kinder zu finden. Indem Sie z.B. dafür sorgen, dass sich an ihrem täglichen Umfeld so wenig wie möglich ändert, dass sie Kontakt zu beiden Eltern haben können und dass sie keine schlimmen Rosenkriege miterleben müssen.

Doch auch wenn man die Trennung einigermaßen konfliktfrei hinkriegt (heute wird ja „conscious uncoupling“ propagiert) – ganz ohne Drama geht es nicht. Ob man nun der Partner ist, der mit den Kindern bleibt, oder derjenige, der sie zurücklässt – viele Menschen geraten durch eine Trennung in eine schreckliche Krise. Und manche bleiben ein Leben lang darin stecken.

Aber gerade die großen Krisen sind auch immer eine Chance zur Rückbesinnung. Irgend etwas muss schon längere Zeit schief gelaufen sein, wenn es zur endgültigen Trennung kommt. So wäre es nach der ersten Phase der Wut und der Trauer irgendwann auch mal angebracht, verstärkt über alles nachzudenken, anstatt über Wochen und Monate in Selbstmitleid zu versinken. Wo sind meine wunden Punkte, was habe ich falsch gemacht, wo habe ich sie/ihn verletzt? Gibt es einen Weg zurück oder ist es wirklich besser, dass jeder seinen eigenen Weg geht?

Die Scheidungsrate nimmt zu, es gibt immer mehr Trennungen, und intakte Kernfamilien, in denen die Eltern zusammenbleiben, bis dass der Tod sie scheidet, sieht man immer weniger. Dafür ist aber heute auch vieles möglich, was früher undenkbar gewesen wäre. Neue Formen des Familienlebens bilden sich. Man spricht nicht mehr vom Lebenspartner, sondern vom Lebensabschnittsgefährten, es gibt immer mehr Alleinerziehende und es gibt immer mehr Patchworkfamilien. Versuchen Sie, sich zu öffnen, und eine Form zu finden, in der ein Kontakt auch nach der Trennung noch möglich ist und in der alle Beteiligten, die Kinder und auch ihr(e) Ex, zu ihrem Recht kommen.

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